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martes, 28 de diciembre de 2010

FELICES FIESTAS Y BUEN 2011


Mirar lo que la crisis ha obligado a hacer a Santa.....jou jou jou.
Clikea sobre la imagen y dale al play.....

lunes, 20 de diciembre de 2010

Humor asexual


La historia sucede en un pueblo pequeño, lleno de típicos pueblerinos que en esos momentos se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos..
De repente, aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.
El coche se para en mitad de la plaza, la puerta se abre, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tú, ven conmigo.
El hombre mira a los lados, asustado, mientras los amigotes le animan:
-¡Venga, Cipriano, que es a ti!
¡Vaya suerte!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba y, al momento, el coche arranca y sale del pueblo a toda pastilla.
Pasa media hora y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando se baja:
-¡Cipriano tío!
¿Qué ha pasao?
-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajao del coche......
-....se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: “Toma lo que quieras”
-Así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien, ¿pa qué quieres la ropa si no tienes hermanas?

Cuestión de opiniones

Curiosa e interesante esta encuesta que nos plantea ¿quién podría ser más felíz: un bisexual o un asexual?
Podeis votar aunque creo adivinar la respuesta....jeje.

http://zonaforo.meristation.com/foros/viewtopic.php?p=27495532&sid=05845ca9698e61f699f7b17b52262c78

martes, 14 de diciembre de 2010

Vejéz y asexualidad.

Mucha gente asume que con la vejéz llega la "asexualidad", tendemos a pensar que en esta última etapa de nuestras vidas el sexo pierde interés o bien resulta más complicado el practicarlo.
Aquí os dejo un artículo sobre este tema.


Estudio derriba el mito: mayores de 80 años mantienen interés por el sexo.
Publicado 13:39 h. 07-12-2010

Un estudio demostró que las personas mayores de 80 años mantienen el interés por el sexo, pese a ser mucho menos activos que los jóvenes, informa el sitio 20minutos.es.
Los autores del estudio, investigadores del Centro de Salud y Envejecimiento de Australia Occidental, publicado en el portal
Archives of Internal Medicine señalan que la "conceptualización de las personas mayores como asexuales ha persistido durante el siglo XX".
El sondeo analizó la relación entre
ancianos y la actividad sexual en un grupo de 2 mil 700 hombres de edades entre los 75 y 95 años,
Entre los resultados del estudio destaca que el 48,8% de los sondeados aseguró que el sexo es parte importante en sus vidas y que el 30,8% sostuvo relaciones sexuales en los últimos 12 meses.


http://www.publimetro.cl/nota/vida/estudio-derriba-el-mito-mayores-de-80-anos-mantienen-interes-por-el-sexo/xIQjlg!vGtz8rM45wTCY/

A parte del interés informativo del artículo, yo quisiera una vez más insistir en la importancia de no confundir la asexualidad con otro tipo de cosas. ¿Se vuelven los ancianos "asexuales" o más bien sexualmente INAPETENTES o inactivos?
A pesar de que muchas personas creen haber pasado en su vida por etapas "asexuales", tal es el caso de algunas mujeres en la menopausia o tras un parto, tan solo están empleando el término de manera equivocada una vez más.
La pérdida o disminución del apetito sexual nada tienen que ver con la falta de atracción sexual hacia las otras personas, esa sí nunca se pierde si se ha nacido con ella.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

Esto NO es ser asexual

Como bien sabe todo el mundo ya a estas alturas, en facebook todo es posible. Está de moda crear grupos con cualquier tipo de excusa, uno de ellos ha llamado recientemente mi atención, se denomina: "GRUPO DE HOMBRES GAY ASEXUALES".
En un primer momento pensé que la propuesta era loable, crear un lugar donde los hombres gays que además fueran asexuales pudieran encontrarse y compartir desde la propia experiencia resultaría siempre positivo incluso para nuestra causa común, pero en realidad, no se trata de esto. Parece que a su creador, asexual confeso, le pareció buena idea hacer campaña a favor de esta forma de amarse, tan peculiar, por lo aséptica y saludable que resulta. La idea es contagiar del espíritu asexual, si es que tal cosa existe, a propios y ajenos y convencer a los gays de que siendo asexuales estarán a salvo del SIDA.
Y digo yo: ¿acaso uno puede decidir ser asexual? ¿no estará hablando de abstinencia? Si es así, poco futuro le veo a este grupo.
Como asexual de nacimiento temo que este tipo de confusiones lleve a la gente a pesar que no somos mas que unos dementes ignorantes carentes de vocabulario que por no saber llamar a las cosas por su nombre hemos inventado este nuevo término sin darle una definición precisa.
En vista de cosas como esta, mucho me temo que un alto porcentaje de individuos que se definen como asexuales en realidad no lo son y que al adoptar este calificativo están, seguramente sin intención, fomentando la desinformación social.
Desde este humilde Blog poco puedo yo hacer para cambiar esto, sin embargo, me gustaría pediros el esfuerzo de ayudar a aquellos que estén confundidos respecto al uso de esta palabra. Es importante evitar su utilización en la denominación de otras circunstancias o condiciones pasajeras y voluntarias.

Decidir abstenerse de mantener relaciones sexuales temporal o permanentemente, NO es ser asexual.

No practicar el sexo por inapetencia temporal, NO es ser asexual.

Que no te guste el sexo, NO implica necesariamente ser asexual.

Incluso carecer de genitales, NO obliga a un individuo a ser asexual.

Veo justa y necesaria esta aclaración y confío en que entre todos/as logremos dar a conocer lo que SI es la asexualidad.

En cualquier caso aquí os dejo el link a modo de curiosidad:
http://www.facebook.com/group.php?gid=156930797659668&v=wall

martes, 30 de noviembre de 2010

Averigua qué edad tiene tu cerebro!!




Este juego japonés te va a mostrar si tu cerebro es más joven o más viejo que el resto de tu cuerpo!
Cómo jugar:
1. Pincha sobre la foto superior;
2. 'start';
3. Aguarda que comience después del 3, 2, 1;
4. Memoriza la posición de los números y cliquea en los círculos, siempre partiendo del número menor al número mayor;
Nota: Comienza con el CERO si está presente.
5. Al final del juego, la computadora te va a decir la edad de tu cerebro!!!
Buena Suerte!




viernes, 26 de noviembre de 2010

¿Quién lo entiende?......


Si digo si…………......soy una ramera.
Si digo no……………soy una frígida.
Si digo no sé…………soy una histérica.
Si no digo nada………me hago la tonta para pasarlo bien.
Si me enamoro………una pobre crédula.
Si no me enamoro……una fría de mierda.
Si salgo con uno………soy una triste.
Si salgo con varios……una suelta.
Si miro hombres………una fresca.
Si no miro………………debo ser lesbiana.
Si hablo mucho…………no me siguen.
Si no hablo………….....es porque no tengo idea.
Si no salgo……………..soy una aburrida.
Si salgo mucho………..una fiestera.
Si digo la verdad………no me creen.
Si miento………………soy igual que todas.
Si hablo de sexo……….soy insaciable.
Si no hablo………........es porque nunca me lo han hecho bien.
Si soy inteligente……..se asustan.
Si soy tonta……………no sirvo.
Si no llamo……………me reclaman.
Si llamo………………no me atienden.
Si estoy seria…………..soy una amargada.
Si sonrío………………es porque estoy entregada.
Si quiero ser su amiga……..la amistad entre sexos no existe.
Si quiero ser algo más….es porque no entendí nada.
Si no puteo……………..me hago la fina.
Si puteo………………....soy poco femenina.
Si soy tranquila………….me faltaron más polvos.
Si me quiero casar……….me quede en el tiempo.
Si no me quiero casar……me hago la liberal.
Si soy dependiente………no tengo personalidad.
Si soy independiente…….me quiero llevar el mundo por delante.
Si me encaro a alguien….soy una come hombres.
Si no hago nada…………..soy una momia.
Si estoy con un viejo……..le quiero sacar dinero.
Si me visto bien……………es porque me gusta calentar a todos.
Si ando sencilla…………seguro que arreglada estaría más buena.
Si soy linda………….......seguro debo ser hueca.
Si soy fea………………...no me tienen en cuenta.

Y ¿sabes qué?.........

La gente siempre tendrá algo que decir pues medio mundo habla del otro medio.
¿¿¿Qué nos importa???

Se libre....se tú !!!!

La hora de los asexuales

Ni homo, ni hetero, ni metrosexuales. La última etiqueta en materia de libido y deseo se refiere a hombres y mujeres que, simple y llanamente, no tienen interés alguno por el sexo. Según estimaciones, un 3% de la población mundial del que, sorprendentemente, apenas habíamos oído hablar. Pero los asexuales están comenzando a organizarse y hacerse un sitio en la sociedad: reivindican no ser tratados como enfermos en un mundo donde impera el fervor sexual. Ahora les toca a ellos salir del armario.

Por Lissi Sánchez
Se ha demostrado que conforman cerca de un 3% de la población mundial –que en España sería tanto como decir cerca de 1.300.000 personas–, pero casi no hemos oído hablar de ellos: se trata de una creciente comunidad de hombres y mujeres que, sencillamente, no se sienten atraídos sexualmente hacia otras personas. Son los llamados asexuales, empeñados en sentirse normales pese a quienes les tachan de raritos y de enfermos mentales. En muchos casos, prácticamente carecen de impulsos sexuales. Otras veces la sexualidad existe pero no se despierta con el contacto humano. En todo caso, sus páginas web afloran en Internet con un fin primordial: necesitan encontrar otras personas como ellos y, con suerte, poder formar una pareja donde las emociones y la comunicación no se canalicen necesariamente en la cama.
¿Pero es posible nacer asexual? Los doctores aseguran que Lucía, una filóloga de 33 años que nunca ha mantenido relaciones íntimas, no padece ninguna tara física que le impida sentir deseo. “La experiencia juega un papel fundamental en el desarrollo saludable de nuestra sexualidad. Un ambiente represivo o excesivamente promiscuo puede provocar una negación en este terreno”, asegura la psicóloga y educadora sexual María de Montes. La educación parece definitiva en la trayectoria de Lucía, que admite estar muy influenciada por la convivencia con su madre, “divorciada y con tendencia a la promiscuidad: al final, todas sus relaciones se convertían en una especie de psicodrama por culpa del sexo. Las relaciones ya son suficientemente complejas como para añadir un nuevo factor de discordia y creo que el placer se puede obtener de muchas otras maneras”.
Pese a que Lucía descarta el sexo de manera voluntaria, se considera muy alejada de los llamados célibes, que deciden abstenerse por principios morales o religiosos. En su caso, una de las causas que rigen su conducta es la ausencia total de apetito carnal: “Mi cuerpo nunca ha reaccionado como debería. He tenido varios novios, que han intentado estimularme hasta la saciedad, pero yo, como si nada. Desde luego que era muy frustrante para ellos, pero lo cierto es que, al final, siempre terminaba dejándoles yo. Creo que al no acostarme con ellos tampoco se despierta en mí esa pasión o romanticismo habitual en las parejas. De alguna manera no comparto ese tipo de intensidad emocional, ni tampoco la necesidad de estar todo el día pegada a alguien. La verdad, prefiero la variedad; me encanta pasar tiempo con mis amigos y con mi familia. Creo que la asexualidad, en mi caso, me ha convertido en una persona muy generosa: como no estoy enfrascada en mis meollos emocionales, tengo más tiempo para ayudar a los demás”.
A pesar de todo, reconoce haberse sentido incomprendida durante muchos años. “He sido el bicho raro de la pandilla desde siempre, pero, lo que es la vida, de tanto luchar para vencer mis miedos he terminado destacando por mi seguridad. Tengo muy claro que prefiero vivir sola, que no quiero tener hijos ni pareja, y ya no me importa gritarlo a los cuatro vientos”. Lucía desconocía la creciente creación de sitios web para gente como ella, en su mayor parte de origen estadounidense. “Los americanos siempre se preocupan de buscar apoyo para los grupos minoritarios y no me parece mal. Tal vez si en mi adolescencia hubiese oído hablar de casos parecidos al mío me habría sentido menos confusa. Ahora, creo que no deberían meternos a todos en un mismo saco; no se trata de crear escándalo ni de oponerse a los valores reinantes”.
Geri Rich Jones, cantante y fundadora de la Sociedad Asexual Americana, se sintió amparada y feliz al entrar en contacto con otros de su misma condición gracias a una de estas páginas. “Siempre me ha desconcertado la excesiva importancia que se le concede al contacto físico, así que al conocer a personas semejantes me sentí muy aliviada. Sin duda es muy importante que alcemos la voz y nos apoyemos entre nosotros: mi primer novio me abandonó por culpa del sexo y me hizo muchísimo daño. La única vez que lo intentamos sentí muchísimo asco y eso no ha variado en absoluto, así que dudo que se trate de algo temporal. No me atraen los hombres ni las mujeres. Simplemente, nací asexual, nunca me he acostado con nadie y no creo que vaya a cambiar a estas alturas. Me encantaría tener hijos pero supongo que tendré que adoptarlos o hacerme una inseminación artificial”, concluye. Tal vez el pasado y la educación de Geri, nacida en una familia con un padre homosexual, también sea crucial para entender su condición.Hay quien sostiene que el bombardeo sexual al que nos someten los medios de comunicación –publicidad, cine, televisión...– también puede ser causa de repugnancia y conductas de este tipo. Philip Hodson, miembro de la Asociación de Psicoterapia Británica, asegura que muchas personas terminan aparcando el deseo porque no se identifican con la imagen que se vende del sexo. “La televisión nos educa de manera muy reduccionista y existe una sobrevaloración de la parte genital o coital. Se trata de un punto de vista muy instintivo y animal, apenas se baraja la parte afectiva y emocional de las relaciones físicas. Es normal que algunas personas terminen por rechazar el sexo, de manera consciente o inconsciente”, explica De Montes. El temor excesivo a las enfermedades de transmisión sexual, y muy especialmente al SIDA, también puede dañar notoriamente la vida íntima de algunas personas e, incluso, conducir a la asexualidad.
Para la sexóloga Pilar Cristóbal, este nuevo boom no es más que una nueva manipulación de los valores en alza. “No se trata en absoluto de un fenómeno moderno. Ese 3% asexual siempre ha existido, ya sea por enfermedad, depresión o simple rechazo”. Tampoco considera que la omnipresencia del sexo en nuestras sociedades pueda llevar a la supresión del deseo: “Los romanos se rodeaban de símbolos fálicos, el Renacimiento estaba poblado de vírgenes desnudas, y no por ello la gente se tornaba asexual. Sin embargo, si eliminas el sexo de tu vida de forma voluntaria ese órgano acaba por atrofiarse. Ya lo dice el refrán: si abandonas a la lujuria un mes, ella te abandona tres. El sexo es una necesidad secundaria, podemos vivir sin él y nuestro cerebro lo sabe. Sin embargo, la negación del deseo termina por convertirse en un trastorno; no es normal sentir repugnancia por una función biológica”, afirma tajante.
Pese a todo, Cristóbal considera que es posible nacer así: “Hay gente que viene al mundo con una secreción hormonal menor, con una biología menos intensa. En la mayoría de los casos, es posible obtener una mejoría con un tratamiento”. También existen algunos tipos de anemia que eliminan el deseo: mucha gente convive con una enfermedad sin ser consciente de lo que le sucede a su cuerpo. También es frecuente que la depresión, el estrés o cualquier otro exceso de adrenalina (traducida en ira, alegría o tristeza extremas) produzca una pérdida del apetito carnal. “Normalmente se trata de trastornos temporales, pero también es muy posible vivir con un desequilibrio físico de por vida sin que ni siquiera seamos conscientes de ello. Sea como fuere, lo importante es sentirse a gusto con uno mismo. La asexualidad no es un problema mientras no se perciba como tal, lo importante es cómo lo percibe la persona y el resto no debería empeñarse en juzgar”, asegura la sexóloga.
Habitualmente, los problemas llegan en la relación con los demás. ¿Es posible la pareja sin sexo? “Todo es posible mientras se estén teniendo en cuenta los deseos de ambos; la negociación debe ser primordial. Por supuesto, es más sencillo cuando ninguna de las partes siente deseos o ambos comparten una inclinación porque, cuando el rechazo es sistemático, lo habitual es sentirse despreciado y pensar que no te quieren. Una comunicación abierta y sincera se vuelve fundamental”, afirma, por su parte, la educadora sexual María de Montes. El testimonio de la americana Terri Barret, casada en terceras nupcias y madre de una niña, encarna una esperanza para muchos de los asexuales que pueden hablar con ella a través de la Red. “He pasado años manteniendo relaciones íntimas por el mero hecho de complacer a mi pareja y eso me hacía infeliz. Recuerdo que durante el embarazo y el posparto me sentía aliviada porque tenía una excusa perfecta para no hacer el amor. Por fin he encontrado a alguien que está dispuesto a aceptarme como soy, que no me exige algo que no puedo darle y, aunque comprendo que puede resultar injusto para él, tenemos una vida afectiva muy rica basada en el amor y el respeto. Dormimos juntos y nos encanta abrazarnos. Estoy segura de que existen muchas parejas como nosotros que se avergüenzan de admitirlo”, apunta. Con independencia de cuál sea la tendencia, los sexólogos desaconsejan el sacrificio por cualquiera de las partes: “La masturbación puede ayudar mucho, a solas o en pareja: no es bueno aguantarse las ganas pero tampoco hay que forzar al compañero”, aconseja Cristóbal.
La creciente expectativa y presión cultural por estar a la altura puede considerarse como otra de las causas que influyen notoriamente en la naturalidad de las relaciones físicas y el apetito sexual. “Ya no se trata de lo permitido versus lo prohibido, sino de lo normal contra lo anormal”, reflexiona el francés Jean Claude Guillebaud en su ensayo Tiranía del placer. Un 42% de los españoles admite mantener relaciones de dos a cuatro veces por semana, el 4% mantiene como mínimo un contacto al día y casi un 8%, de cinco a seis veces por semana: el sexo ha perdido su carácter privado para convertirse en una competición donde las comparaciones se vuelven inevitables. “La intimidad física se asemeja a un examen de deseos cuantificado por estadísticas cuando debería ser un derecho humano a un placer mínimo, vital y móvil. No se trata de exigir el orgasmo olímpico”, concluye Guillebaud.
Tal vez esta exigencia extrema también sea responsable de una nueva hornada de hombres dispuestos a pasar del asunto. Pese a sentir los impulsos considerados como normales, existe una creciente generación de hombres solteros que, a la hora de la verdad, prefiere no complicarse la vida. “Hasta hace poco creíamos que el hombre siempre estaba dispuesto y que la excusa del dolor de cabeza era algo exclusivo de las mujeres, pero la situación ha cambiado. La liberalización de los roles sexuales permite a la mujer mostrarse más promiscua, pero también implica que el hombre es libre de rechazar el sexo. Por fin admiten que no les apetece siempre ni con cualquiera, lo cual debe verse como algo muy positivo”, explica De Montes. Pilar Cristóbal también aporta algo en este terreno. Considera que el orgasmo femenino se ha vuelto tan protagonista que “a los hombres se les pasa el arroz de tanto aguantar: así es que es mucho más gratificante jugar un partido de tenis. A las mujeres les cuesta mucho pedir lo que de verdad quieren, pero, sin embargo, no sienten pudor a la hora de quejarse”. No en vano, un estudio de la marca de preservativos Durex ha concluido que la mayoría de los hombres españoles, concretamente un 90%, se concentra más en la satisfacción de su pareja que en la suya propia. Algo que es una evidente muestra de buena voluntad, pero que no resulta precisamente muy placentero.
Además, a pesar de que ambos sexos buscan el compromiso por igual, a menudo los hombres se sienten presionados ante el cambio de roles de género, lo que irremediablemente afecta en su conducta sexual: “Se les exige atención, cariño y masculinidad por un lado, pero, por el otro, la mujer quiere ser libre y manejarse a su antojo. Son muchas contradicciones y la consecuencia es que un amigo resulta más cómodo que una novia”, añade la sexóloga. Emilio Ruiz, un empresario de 33 años que acaba de alquilar una casa para mudarse con sus dos mejores colegas encaja de lleno en este nuevo perfil. Afirma que prefiere quedarse en casa tomando una cerveza antes que salir de caza por la noche. “Por un lado, las mujeres son unas bordes y piden demasiadas explicaciones. Por el otro, estamos tan rodeados de imágenes de tías buenas que, al final, las que ves por la calle no te gustan. Además, el fácil acceso a la pornografía te facilita el quedarte satisfecho: basta con encender el ordenador”, admite. “Por supuesto que quiero enamorarme pero el sexo, tal y como se plantea ahora, me da mucha pereza”.
Pese a que la encuesta Durex demuestra que la población comprendida entre los 25 y los 34 años es, con diferencia, la más activa sexualmente, también se ha comprobado que los solteros apenas cumplen con una dosis a la semana. Paradójicamente, las relaciones estables tampoco son garantía de asiduidad: la rutina puede llegar a adormecer la libido de manera asombrosa. “Sin duda existe un conflicto entre las necesidades afectivas, que nos llevan a vivir en pareja, y las sexuales: no hay nada tan excitante como seducir a alguien por primera vez”, confiesa Clementina Rubio, diseñadora gráfica de 29 años. “Al principio, mi chico y yo lo hacíamos varias veces al día; pasado un año, los encuentros se volvieron semanales y, últimamente, lo hacemos una vez al mes. Prefiero pensar que es algo normal y no un problema o una señal de que lo nuestro no funciona”.
El estrés se considera otro de los factores externos que más entorpecen la vida sexual en pareja. “No tengo tiempo ni ganas de pensar en el sexo, la verdad. Llego a casa agotada todos los días y lo último que me apetece es que me pongan la mano encima. Me aburre tener que satisfacerle por la noche, cuando estoy pensando en otra cosa o demasiado cansada para excitarme. Aunque, todo hay que decirlo, cuando estoy de buen humor y relajada, me encanta”, explica la vendedora Genoveva Muñiz, casada desde hace cinco años.
“La abstención, la falta de libido, nace de la saturación, y es muy normal atravesar etapas en que tu pareja no te apetece. El deseo sexual no es una constante, hay que dejarse fluir y no darle tantísima importancia. Todos somos asexuales por momentos y todas las conductas deberían aceptarse como naturales: nos hemos empeñado en compararnos con lo que se supone que es sano o normal, y es en ese momento cuando surgen los problemas o el bloqueo”, concluye María de Montes.

viernes, 19 de noviembre de 2010

¿Sexo? No, gracias.



Hoy en día resulta más fácil acreditar la existencia de los embarazos sin penetración (omito la comparación con la concepción de Jesucristo) que en la de personas sin deseo ni orientación sexual; por ello, me es preciso aseverar que entre el 3 y el 5% de la población mundial es asexual, aunque resulte increíble.

Son muchos más los que desconocen de esta condición, otros se niegan a aceptarlo y algunos lo consideran antinatural y casi enfermo. “Vivir sin sexo es como vivir sin aire”, han dicho, y no los culpo por juzgar de tal forma a los asexuales (tan libres de elegir ―o no elegir― como los heteros, homos y bis). En un mundo donde es más común perder la virginidad que terminar la prepa en tres años o acceder a páginas pornográficas que a sitios de artículos académicos serios, para muchos es casi incomprensible que alguien desprecie los placeres del sexo.
Sin embargo, la asexualidad no es un problema físico ni psicológico, tampoco es una decisión como el celibato, mucho menos una disfunción sexual, es, simplemente, una disposición que no se orienta para ningún lado. Las personas asexuales no se sienten atraídas físicamente hacia otro, si bien disfrutan de la soledad suelen ser bastante sociables, forman círculos de amistad e incluso pueden llegar a enamorarse. Es decir, son personas normales que pueden llevar una vida común, con la única diferencia que el sexo no es una condición que les preocupe o atraiga.

¿Vivir sin sexo?
No todo aquél que jamás ha conocido el sexo se considera asexual, ni todo asexual jamás ha tenido sexo. En realidad (y aunque en el siglo XXI la virginidad se considere un mito), existen en este mundo miles de personas que llegan a la madurez sin saber en carne propia lo que es un coito; casi paradójicamente, existen asexuales que han probado el sexo, por experimentar o por presiones sociales, y que, después de corroborar que eso no es lo suyo, lo han dejado.
Incluso hay parejas combinadas de sexuales con asexuales, en las que la convivencia en la cama, como debe de imaginarse, es muy difícil. En esos casos, suelen optar o por tener sexo para complacer a su pareja o por darle la libertad para que sacie su necesidad salvaje en lares ajenos. Lo que seguramente provocará inminentemente un distanciamiento e inestabilidad en la relación; por más amor y libertad que se tenga, una unión así pocas veces funciona.
Generalmente, la opción es buscar un compañero con la misma no-orientación sexual; aunque es un tema poco tratado en la actualidad, ya existen sites donde se pueden concertar citas, que cuentan con foros y blogs informativos, otros comercian con camisas con frases relativas a la asexualidad para que todos les quede bien claro que el sexo no es para ellos.

Discriminación asexual
No se puede decir que la asexualidad es una problemática social, sin embargo, en nuestro siglo, aún hay personas que se dedican a señalar a los asexuales como insanos mentales, reprimidos u homosexuales que se escudan en la no-orientación para negar su preferencia; lo que produce, casi anacrónicamente, que todavía existan los asexuales de clóset.
Es impresionante la ignorancia que exhiben estos intolerantes quienes no sólo desconocen la libertad de elección sino la enorme variedad de gustos o disgustos sexuales, pues entre la población asexual se encuentran desde los que desprecian un beso hasta los que han logrado formar una familia.
Y como para gustos hay colores y para libidos diversidad sexual, es hora de abrir fronteras culturales y romper barreras mentales, aceptar la asexualidad como una opción y suprimir, de una vez por todas, los prejuicios que tachan a la sociedad mexicana no sólo de tradicionalista, sino de retrógrada.

Publicado por Revista cultural Entierra De Todos.
http://revistaentierradetodos.blogspot.com/

Receta rápida: Pulpo a lo pobre.




sábado, 13 de noviembre de 2010

Sin nada de ganas para hacer el amor


viernes, 12 de noviembre de 2010

Adela Dávila Estelritz / Primera Hora


Se estima que en el mundo existen unas 6,880,500,000 personas. Partiendo de esta cifra, probablemente muchos darán por sentado que, para habernos reproducido de tal modo, prácticamente todos nos debemos estar reproduciendo. Por eso, para algunos resultará realmente asombroso el hecho de que, entre esas miles de millones de personas, haya un numeroso núcleo de individuos -nadie sabe a ciencia cierta cuántos son- que nunca tienen sexo porque no les gusta y no sienten ganas.
Que conste, que no estamos hablando de personas célibes, aquellas que, por creencia religiosa o filosófica, se mantienen solteras y se abstienen de tener sexo, aunque tengan la capacidad para tener relaciones sexuales. El tema que nos compete hoy es el de los asexuados o asexuales. Entiéndase, los individuos -que pueden ser heterosexuales, homosexuales o lesbianas- que, aunque se sienten atraídos emocional o intelectualmente hacia otros, no sienten la urgencia física ni mental de que esa atracción culmine en un encuentro sexual.

Un sexólogo opina

En nuestro interés por aprender más sobre el tema, consultamos con el Dr. Juan Carlos Malavé Rexach, experto en sexualidad humana.
Al abordarlo sobre los que favorecen esta preferencia, el galeno los define como personas “que han tomado la decisión de canalizar su energía sexual, su libido por métodos no convencionales (como los que escoge) la mayoría de las personas (y) que es a través de la sexualidad. Estas personas canalizan su energía hacia otros medios como pueden ser las artes, la ciencia, la filosofía...”.
El doctor los describe así porque, según sostiene, “ningún ser humano está libre de tener libido. Lo que pasa es que ellos (los asexuados) canalizan la liberación de esa energía no estableciendo relaciones amorosas coitales; lo que hacen es que lo canalizan en otras áreas”.
De otra parte, Malavé Rexach afirma que “nadie me puede decir que es asexual porque fue abusado sexualmente, porque (entonces) estaríamos hablando de traumatología”. O sea, que antes de certificar a alguien (como asexuado), “hay que ver el historial de la persona, si hubo trauma... Porque... si llegas a coger terapia sexual y psicológica y (la) motivación (para tener sexo), el deseo para tener sexo vuelve a renacer, (entonces) es que el trauma psíquico fue superado”.

¿Cómo saber si uno es asexual?

Sobre esto, Malavé Rexach fue categórico: debe tratarse de heterosexuales, homosexuales y/o lesbianas que desde temprana edad no han sentido deseos sexuales. “No (puede ser) de un tiempo para acá, no que tengan un cambio de un tiempo para acá”, sino de toda la vida.
“Estos individuos son el vivo ejemplo”, según el médico, “de quienes tratan de vivir en pareja o se casan sin de verdad desear consumar esas uniones, pero juntándose en un intento por seguir las normas de la sociedad, de lo que la sociedad espera de ellos. Son los que, más adelante en sus vidas, se dan cuenta de que no pueden seguir fingiendo y se lamentan, diciendo: Yo traté, pero, realmente, nunca tuve la motivación. ‘Lo que pasa es que me dejé llevar por la norma, por la costumbre’... Están en la misma línea del homosexual o la lesbiana que se casó y ya dice ‘Se acabó, éste no soy yo’”.


¿Por qué se sabe tan poco?

Fuera de los portales y foros cibernéticos que hay sobre asexualidad, como el de www.asexuality.org, en su experiencia, el Dr. Juan Carlos Malavé Rexach no conoce de estadísticas médicas sobre el tema. “Estudios en el área de genética, por ejemplo, yo no he visto sobre asexualidad; si es herencia o cuánto porciento pueda ser cromosomático... Si los hay, yo no los he visto. Es que es un tema que se discute mucho por las personas asexuales, pero entiendo que no es un tema que se haya estudiado porque nosotros (los sexólogos) estamos dirigidos a la comunicación sexual”.
De todos modos, antes, si en su práctica el médico se topara con una persona asexual, antes de hacer un diagnóstico, lo primero que haría sería “descartar traumas y condiciones fisiológicas”.


viernes, 12 de noviembre de 2010

Fashion victims

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman 'tendencias de moda'.
¿Quiénes son?. ¿Cómo lo hacen?.
Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice: - 'Veo que este año se va a llevar el azul petróleo'.
Y saltan a dúo Victorio y Lucchino: - 'Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!'. ¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por hombres de esos que nos odian!
¿qué podemos esperar?... Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras. ¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: 'El poder de la moda te obliga', 'el poder de Dior te gobierna'. Realmente, yo me dí cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no. ¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta: - Buscaba un vestido rojo.
Y me suelta: - ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.
-¿Y eso rojo de ahí? - Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.
¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:
-Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.
Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fiat Panda desde un todoterreno:
-¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.
Claro, yo la miré a ella como diciendo: 'Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo' Pero le dije:
-Perdona, yo soy una 38.
-No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?
Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor.
Ahí, yo dije: - Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo. Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody. Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Si, porque pensé lo que pensamos todas: 'Así me obligo a adelgazar'. 'Me obligo a adelgazar.' ¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie! Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir: 'No, no me lo llevo'. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva: - Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver! ¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver... Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver! Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido: - ¿Como me queda? - Pequeño. - ¿Si? ¿Me marca mucho? - Te va a hacer llagas. Ahí me dije: 'Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno'. '¡No, no van a poder conmigo!'. Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: '¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne !. Y que Victorio le dé a Lucchino .... ' ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: 'Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?' Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas... Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: 'Tereee. Veeen hacia el glamouuuuur.' Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: '¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!' Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Monica vestida de azul petróleo. Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.

PD.¿Alguién me puede explicar qué coño es el color 'azul petróleo'?? Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla, no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión..)

jueves, 4 de noviembre de 2010

Las investigaciones

Raúl Gerardo Paredes, director del INb, reconoce que hasta hoy no existe una investigación del proceso neurobilógico que experimentan las personas asexuales. No obstante revela que el fenómeno de “no copuladores” se tiene registrado científicamente entre animales, que casualmente presenta el mismo porcentaje de asexuales que en los humanos.
El investigador ha demostrado que a las ratas les produce placer tener sexo. Ese estado placentero es medido por los opiodes, que son compuestos que se liberan para controlar el dolor e inducir estados placenteros; su derivado sintético es la morfina.
También ha realizado experimentos en los que con una sustancia se bloquean los receptores a opiodes, y lo que antes les originaba goce deja de suceder, por lo que se infiere que esos compuestos endógenos son los encargados de producir deleite carnal.
Explica que en el cuerpo existen receptores a estos elementos y se liberan en el área conocida como preóptica medial del hipotálamo, relacionada con la conducta sexual, y aumentan o disminuyen el deleite. Su ausencia en esa zona podría ser una explicación.
En caballos, conejos, ratones y otras especies se han identificado y estudiado a los “no copuladores”; se les ha medido el nivel de hormonas y son iguales a los “copuladores”. Se colocan con diferentes hembras, incluso con otros machos y con ninguno llegan al coito.
En esas especies se ha constatado que no están feminizados, simplemente les da lo mismo copular o no; sólo se ha descrito una alteración en el hipotálamo y una disminución de la aromatasa, una enzima encargada de convertir la testosterona en estadiol, hormona vinculada a las funciones sexuales.
Paredes subraya que las personas que no encuentran goce en el sexo no significa que sean indiferentes a cualquier otro estímulo potencialmente hedónico o placentero, como disfrutar un pastel.

Tendencia creciente
La falta de información genera que los asexuales sean motivo de estudio del Instituto Mexicano de Sexología (Imesex) que, vía internet, se ha dado a la tarea de contactar a esta comunidad a nivel mundial para entrevistarlos y conocer un poco más de ellos.
“La población de asexuales en México y en otras partes del mundo empezará a crecer, es una tendencia obvia porque las personas con mayor información empiezan a identificarse como tales a una edad más temprana”, afirma Paulina Millán, del mencionado instituto.
Harman Wan Hagga, de 23 años, y otro mexicano de ascendencia extranjera registrado en AVEN, reconoce que también le gustaría establecer una relación afectiva con una mujer, pero sin que haya de por medio un intercambio sexual. Y al contrario de Jorge Isaac, Harman no piensa en un futuro familiar.
Ambos han mantenido en secreto que son asexuales. Siempre están atentos a la respuesta, originada del desconocimiento, que pudieran tener de sus familiares y amigos.
No obstante, son felices y se desenvuelven en cualquier ámbito como personas completas, “no les falta nada“, aseguran.
Sin embargo, Paulina Millán identifica que puede haber cierto estrés en los asexuales al momento de no hacer pública su preferencia o ser rechazados por sus familiares y amigos. O incluso desde el momento en que identifican su nulo o disminuido libido.
Se considera que, al igual que los homosexuales en su tiempo, los asexuales salen del armario en todos los países.
La sociedad estadounidense es la más avanzada en este tema y ha logrado que esta orientación sea reconocida como un tipo de diversidad sexual.
Además, con sede en Estados Unidos, AVEN ha creado la primera red social de asexuales, llamada Acebook, para compartir intereses y, ¿por qué no?, para tener un romance con un igual. Mientras tanto, en México la asexualidad sigue en el armario. Hay casos aislados como el de Jorge Isaac que, sin embargo, cree que es único en su tipo.
http://www.colegaweb.org/index.php/curiosidades-noticias-112/1157-los-asexuales-estn-saliendo-del-armario

domingo, 31 de octubre de 2010

La asexualidad en España





Lo que vais a leer a continuación es parte de un artículo que podeis encontrar en http://mujer.terra.es/muj/articulo/html/mu212928.htm cuyo contenido ya fue publicado en su mayor parte en este blog por resultar, a mi juicio, de interés para nosotros. Sin embargo, este apartado que ahora incluyo no os dejará indiferentes.




La asexualidad en España


En España aún no se tiene conocimiento sobre una comunidad virtual de este tipo. Y muchos son los que se levantan contra esta idea, entre ellos Monserrat Calvo “no me gustaría nada hacer bandera de algo tan íntimo y privado”. Ana Fernández e Iván Rotella se muestran mucho más duros contra la iniciativa de crear una asociación asexual en nuestro país “si no existe ya, puede que llegue a crearse, aunque no se me ocurre cuáles pudieran ser sus objetivos, más allá de lo puramente comercial. Está claro que todo lo que lleve la raíz ‘sex’ vende y estos términos de nueva acuñación vienen funcionando por modas. Se ve que aquí en España no cuajó mucho la moda de los ‘adictos al sexo’ y aparece ésta que es justo la otra cara de la moneda. Pero en el terreno de la sexualidad humana hablamos de personas, de hombres y de mujeres, no de estrategias de marketing”.
Quizá razón no les falte si acudimos a la página de AVEN (www.asexuality.org) y en la sección AVEN Store vemos el merchandising que se han montado en torno a este tema. Camisetas, gorras, bolsas, pins… con lemas como “Asexuality: it's not just for amoebas anymore”, “No sex, please!” o “This is what and asexual looks like”. Aunque esta revolución asexual está teniendo menos impacto mediático que la homosexual, quien sabe si en diez años se oirá hablar de ellos de forma tan natural como de la comunidad de gays y lesbianas.




Por lo visto, hay gente tan obtusa que cree que la asexualidad no es más que una nueva moda creada con el fin simplista de ganar dinero. Parece ser que la gente que, como yo misma, acude a Aven en busca de una respuesta a sus muchas dudas en primera instancia y posteriormente con ánimo de reunirse y compartir con otros y otras sus historias, íntimas muchas veces y muy personales siempre, lo hacemos movidos por el afán de lucro o bien nos estamos dejando engañar para que se lucren otros. Me pregunto si quien así opina se ha parado a pensar un solo minuto en lo que verdaderamente puede hacer que una comunidad como la nuestra surja y continue creciendo a pesar de todo; claro que NO, sería un ejercicio de empatía demasiado grande. Pienso que aún nos queda mucho camino por recorrer hasta llegar a conquistar la consideracion y el reconocimiento que la asexualidad debería tener ya. Mientras tanto, desde aquí lanzo mi grito de guerra: "ASEXUAL, PERO EXISTO".


No nos rindamos nunca!!


sábado, 16 de octubre de 2010

Localizador visual de direcciones



Pensando en cómo hacer de este blog un sitio útil y divertido sin dejar de lado la función informativa, objetivo con que nació, se me ocurrió ofreceros este excelente regalo que espero os sorprenda tanto como a mí.

vPike.com proporciona vistas a la calle, fotos de la zona, las condiciones del tráfico local, webcams áreas, noticias locales y rutas de casi cualquier lugar en el mundo. Utiliza vPike para familiarizarte con un área antes de ir allí o visita lugares de tu pasado para ver cómo se ven ahora. vPike también tiene un simulador de conducción que te permite simular un drive-by de un espacio mientras miras el paisaje.

Para mí es ya una herramienta imprescindible. Ponla a prueba y disfrútala.

lunes, 11 de octubre de 2010

¿De verdad hay gente que pasa del sexo?

Las puertas del armario se vuelven a abrir para dejar salir a un nuevo grupo con una orientación sexual diferente a lo que hasta ahora conocíamos. Son los llamados asexuales: hombres y mujeres completamente sanos, sin ningún interés por el sexo.

Qué significa ser asexual ¿Llega la revolución asexual?

Cuando se habla de asexualidad surgen más preguntas que respuestas. Científicamente, sólo ha quedado demostrada en ciertos mamíferos, roedores y carneros concretamente, y muchos son los que abogan porque se estudien las causas hormonales de este fenómeno para tener una base sobre la que asentar la investigación en los humanos.

La asexualidad a estudio
Actualmente, existen muchas corrientes que interpretan la asexualidad de diferente forma. Psicólogos y sexólogos no se ponen de acuerdo sobre este fenómeno. El abanico tan amplio de experiencias de personas asexuadas sugiere que las causas subyacentes de su carencia de atracción sexual sean muy diferentes. “Existen distintas problemáticas que te pueden llevar a una disminución gradual del deseo e incluso a no tener actividad sexual, probablemente tantas como personas estén en dicha situación”, afirman los sexólogos Ana Fernández e Iván Rotella.
Entre las investigaciones que se han realizado sobre los orígenes de la asexualidad se encuentra la de John DeLamater, un experto en sexualidad humana de la Universidad de Wisconsin en Madison, que afirma que “la categoría de asexual que acoge a un porcentaje de población predispuesta a la inactividad sexual podría ser nueva, pero no irrazonable”.
Por otro lado, Donald Strassberg, profesor de psicología de la Universidad UTA, ha centrado sus investigaciones en la función sexual y la disfunción sexual, llegando a la conclusión de que “la asexualidad podría ser explicada desde estos dos frentes. El primero, Desorden del Deseo Sexual Hipoactivo (HSDD, Hypoactive Sexual Desire Disorder), pertenece a los individuos que, considerando la oportunidad de tener el sexo, pasan o lo hacen sin ningún tipo de interés. Por otro lado, se encuentra el Desorden de Aversión Sexual. En este caso, sexo y placer existen como contraposiciones polares”.
Para Mary Bucholtz, profesora asociada de lingüística en la Universidad de California en Santa Bárbara, que se ha pasado la mayor parte de su carrera estudiando al asexual involuntario a través de los "hijras", eunucos indios que fueron castrados en la pubertad, piensa que “es importante distinguir entre muchas dimensiones de asexualidad, incluyendo la abstinencia religiosa, el ascetismo y la disfunción sexual. Pero los asexuales que no siente ningún tipo de deseo son individuos únicos y merecen ser reconocidos como tal”.
Esta falta de unificación de criterios en los estudios convierte a la gente que se define como asexual en todo un misterio científico.

¿Enfermedad o nueva orientación sexual?
“Si tú te sientes bien teniendo poco deseo sexual y poca o ninguna práctica erótica, no tienes por qué cambiar"

Para la psicología, generalmente, las personas asexuales sufren disfunción que puede causar un comportamiento asexuado. “El bajo deseo o deseo inhibido es un problema sexual que los sexólogos llevamos años abordando en terapia. Por otra parte, tiene buen pronóstico si hay implicación de ambos miembros de la pareja. No tiene nada que ver con el hecho de que te gusten los hombres o las mujeres, que sería la orientación de ese deseo (inhibido o no)”, afirman los directores del Centro de Atención Sexológica de Avilés.
Partiendo de esta premisa muchos doctores aconsejan buscar ayuda para solucionar lo que ellos consideran un problema sexual. Para ello, analizan las condiciones del paciente para averiguar el origen emocional u orgánico de la disfunción. Ana Fernández e Iván Rotella opinan que, “ un bajo deseo sexual puede deberse a múltiples factores. Desde una situación de estrés, pasando por falta de espacios de calidad para el encuentro de la pareja. Puede también deberse a unas relaciones sexuales que no han sido agradables y hayan llevado a pensar que todos los encuentros eróticos son así y, por tanto, lógicamente, provoque el rechazo de los mismos. También hay personas que tiene menor deseo que otras, por una cuestión puramente fisiológica, no todas estamos construidas igual. Esto no es ni mejor ni peor”.
Sea como fuere, su consejo es que “cualquiera que tenga algún problema relacionado con su sexualidad, se ponga en manos de un profesional de la sexología. Puede encontrarse un directorio profesional de los mismos en la web de la Asociación Estatal de Profesionales de la Sexología (www.aeps.es)”.
Pero, ¿qué ocurre cuándo cuando los asexuales rehuyen estos tratamientos médicos al considerar que no tienen ningún problema físico ni psicológico?
Los especialista Ana e Iván nos dan la clave: “si tú te sientes bien teniendo poco deseo sexual y poca o ninguna práctica erótica, no tienes por qué cambiar. No es obligatorio tener actividad sexual ni tampoco existe un baremo que nos diga qué cantidad de deseo es la recomendable. Ahora bien, si la situación no te hace sentir bien, pone en peligro la estabilidad de tu vida en pareja o simplemente echas de menos sentir lo que sentías en un momento dado, estamos ante un problema de fácil abordaje. La solución pasa por ponerse en manos de un profesional de la sexología, y el resultado va a depender siempre de que la persona se implique en el proceso de la terapia sexológica”.


¿Revolución asexual?
Pero una voz se revela contra la opinión de psicólogos y sexólogos. Igual que ocurrió con la corriente gay activista que surgió en los años 70, un grupo de asexuales se ha organizado para gritarle al mundo que son absolutamente sanos y felices sin sexo alguno.
Existe una comunidad virtual asexuada donde se ofrece apoyo y ayuda a aquellos que quieran asumir su asexualidad, donde se lucha contra frases como ‘no has encontrado a la persona adecuada’ o ‘eso es que has vivido malas experiencias’, en definitiva, donde se defiende el derecho a abstenerse. ¿La finalidad? Que se reconozca la asexualidad como una orientación tan válida como la heterosexualidad o la homosexualidad.
Así, por ejemplo, la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), la comunidad asexuada más grande que existe, ha sido diseñada para facilitar el diálogo entre asexuales. Muchos la definen como “un don del cielo para corazones solitarios asexuados”.
Otro ejemplo es el website de Asexual Pals (http://www.asexualpals.com/), quienes consideran que han abierto la puerta a los que, a diferencia de los célibes, reclaman su aversión al sexo.

lunes, 4 de octubre de 2010

Diario de una asexual. La novela.

Os informo de la próxima publicación y salida a la venta de la novela "Diario de una asexual".
Escrita por una asexual y dirigida a gente de cualquier condición, busca dar a conocer el tema de la asexualidad de un modo lúdico e informal pero serio y riguroso al mismo tiempo.
Como muchos sabeis, algunos de los capítulos de esta obra ya han sido publicados en este Blog por lo que están a vuestra disposición como muestra de lo que narra el relato. Dichos capítulos están presentes en la novela aunque ampliados con más detalles e incluidos en una historia que abarca desde la niñéz hasta la edad adulta de su protagonísta, Lucía.
Espero poder ofreceros muy pronto la dirección editorial online donde podeis conseguirla si estais interesados/as.
Un saludo afectuoso a todos y todas los seguidorres y visitantes de este humilde Blog.
Gracias por todo.

jueves, 23 de septiembre de 2010

Verdades como puños

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco de los lápices de colores...

-Odio que me despierten preguntando si estoy dormida.

-Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"

-Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.

-Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es.

-Pidas lo que pidas, la peluquera siempre hace lo que le sale de las narices.

-Yo también dije "¡trae, que tú no sabes!" y yo tampoco supe.

-El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari.

-Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana.

-No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

-Soy de las que se quedan dormidas con la tele pero si cambias el canal se despiertan.

-Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..." y va y lo encuentra!!

-Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.

-Yo también de pequeña decía eso de "inglish pitinglish".

-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "¡siga a ese coche!"

-Conozco señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''.

-Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego.

-Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? - No da igual no tengo hambre.

-Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al Diario de Patricia.

-Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!

- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.

- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?

- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.

- A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.

-Yo también me quedé aislada porque mi madre fregó el suelo.

-Mi cuarto se desordena solo...

-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!

-Los cortes de digestión no existen: son cosas de los padres.

-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.

-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.

- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.

-Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.

-A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

-Es mejor conversar en clases, que en el recreo.

-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

A pesar de las diferencias, no somos tan diferentes.....

jueves, 16 de septiembre de 2010

Los hombres en la cama








He descubierto con sorpresa, al buscar libros que hablen sobre asexualidad, que fácilmente se pueden localizar, con la inestimable ayuda de San Google, unas cuantas joyitas que no tienen desperdicio. Véase como ejemplo esta divertidísima obra maestra que a más de una mujer le gustaría tener siempre en la mesilla de noche. Aunque no trate sobre la asexualidad en los hombres, parece que sí sabe de qué va el tema y por ello me permito la licencia de presentároslo aquí.

lunes, 6 de septiembre de 2010



Un señor va de cacería al África y se lleva su perrito para no sentirse solo en ese lugar.
Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. Entonces ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- Ah!!! que buena estaba la pantera que me acabo de comer!!!
La pantera lo alcanza a escuchar y, frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
-"Quien sabe que animal será ese, me voy no me vaya a comer a mi también!"
Un mono que estaba subido a un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engaño el perrito:
-Mira que eres tonta, esos huesos ya estaban ahí, además es tan solo un simple perro.
El asunto es que el perrito había visto al mono salir corriendo detrás de la pantera y se dio cuenta de la jugada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vió, ésta última muy caliente le dice al mono:
-Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!.- Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. "Y ahora que mierda hago???"- piensa, todo asustado el perrito... Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
-Este mono inútil! Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"
MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".
Procura ser imaginativo como el perro. Evita ser tan ingénuo como la pantera. Pero nunca seas tan perverso como el mono.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Pobre niña fea


Ayer andaba medio depre, como de costumbre. Así que, rompí el cochinito para hacer unas compritas terapéuticas. Fui a un centro comercial en una de las zonas más nice de la ciudad, hace mucho que no iba, pero sólo ahí podía encontrar la marca que buscaba.

Entré en una tienda departamental y empecé a curiosear en el área de maquillaje y a los diez segundos noté que había un policía detrás de mí, no me quitaba la vista de encima. Como si yo fuera a robarme algo...

Seguí como si nada, pero seguían vigilándome, me pasé a otro stand y los dependientes estaban igual, vigilando. Ya luego fui al stand del producto que buscaba (que por cierto, me lo dieron mal y tuve que regresar a cambiarlo). En el último stand de maquillaje al que fui me quedé más tiempo y empecé a platicar con el maquillista, le dije que era mi marca favorita y que tenía bastantes cosas de esa marca, no me creyó (soy buena para leer las miradas) y no se iba, no dejaba que yo viera los productos sola. Así que saqué mi cosmetiquera y le mostré mis maquillajes, entonces, comenzó a portarse de manera distinta, más amable, porque vio que sí podía pagar los productos.

Ya por último, fui a ver bolsos, saludé con un “Buenas tardes”, pero ninguna de las dependientas me respondió, aunque sí me escucharon. Cuando vi, otro policía estaba tras de mí. Y al ver que no se iba le dije: “No pienso robarme nada” (de hecho, mi bolsa era de esa marca, pero seguro creyó que era de imitación).

Me sentí muy mal, mis compras terapéuticas se convirtieron en una sensación de discriminación. No sé si por ser morena y feita creen que soy ladrona o que no tengo ni para unos chicles. Soy pobre, lo acepto, pero me esfuerzo mucho para comprarme cositas de vez en cuando. Nunca he robado y nunca lo haré. Soy todo menos ladrona, lástima, que la apariencia sea tan importante porque si fuera blanquita y bonita, me vería nice y creerían que tengo dinero, me tratarían mejor. A otros clientes que se veían nice no los vigilaban y juro que no era paranoia. No es la primera vez que me sucede ni será la última, seguramente...

Le conté a una amiga mi experiencia y me dijo: “No te preocupes, en esa plaza comercial a todos los que no son de los alrededores los ven feo y los vigilan, la próxima vez ve a otro plaza, así sólo te verán feo pero no te vigilarán…” ¡Qué gran consuelo! Y todo por no verme “niña bien”. 


viernes, 27 de agosto de 2010

Ojos que miran corazón que no ve


Mis ojos son capaces de ver la belleza que me rodea. Pueden ver el horror, el gesto amable y el más despiadado. El dolor.
Mis ojos de mujer miran y ven la hermosura de algunos hombres sin desearlos jamás.
Mi corazón no ve. Es ciego a la pasión.
Mi corazón, símbolo del amor, no sabe amar lo que mis ojos miran, no puede.
Ojos mudos que no le cuentan nada. Corazón de fría mirada. Latir sin eco, sin compás, calor que no quema lleva a mi sangre.
Condenada venda transparente que la luz del otro filtras y me impides ver.
Mirar, solo mirar; mi corazón nunca ve.

martes, 24 de agosto de 2010

La asexualidad y la bisentimentalidad.




Navegando por la Red me topé con este estupendo artículo y sentí que debía compartirlo con vosotros/as. Alguien podría pensar que es más de lo mismo, pero os invito a que lo leais porque realmente tiene fundamento y puede que os aporte, como a mi, algo nuevo.
Con el permiso del autor, aquí os lo entrego.

por Josito
jueves, 12 de junio del 2008 a las 02:03
guardado en Por Mí

Según el diccionario Larousse de psicología, asexualidad es la: "Reducción de la excitabilidad y del deseo sexual como consecuencia de un desarrollo limitado de la libido. Puede ir acompañada por una carencia de algunas características sexuales secundarias, tales como el vello en el hombre o el desarrollo mamario en la mujer. En casos extremos, el sujeto carece de órganos sexuales o su desarrollo es muy reducido". Según Hexpiral (Nick de un integrante del foro de AVEN) "Una persona asexual es alguien que no siente atracción sexual hacia otras personas. En contraste con el celibato, que es una opción, la asexualidad es una parte intrínseca de la persona. La asexualidad no hace que la vida sea peor o mejor, sólo diferente de la vida de la mayoría de la gente sexual. La comunidad asexual es bastante diversa, y cada persona asexual tiene diferentes maneras de sentir cosas como las relaciones, la atracción, y la excitación física".

La identidad.

Muchas personas asexuales se identifican como heterosexuales, homosexuales o bisexuales; ya que como comente en el artículo mío titulado "Modelos para medir la orientación sexual", Fritz Klein propuso seis variables donde diferencio claramente la atracción sexual de la preferencia emocional; supuestamente los asexuales carecen de atracción sexual, pero, siguen teniendo preferencia emocional, por lo que será ésta la variable que definirá en cierta medida tal identificación. Se ha hecho hincapié en el hecho de que mucha gente asexual se identifica como bisexual; ¿Cómo es que las personas asexuales llegan a identificarse con una orientación sexual contraria totalmente a su atracción? Como bien dije antes lo mas probable es que lo hagan por el hecho sentimental mas que por la atracción sexual; ¿entonces la asexualidad esta relacionada con la bisexualidad emocional? Bueno, ellos prefieren llamarla bi-sentimentalidad, hace alusión a la preferencia sentimental y no sexual hacia personas de ambos sexos, pero ¿Una persona que carece de atracción sexual se siente capaz de amar a ambos sexos indistintamente? ¿Porque? Quizás todos somos capaces de amar sentimentalmente a personas de ambos sexos, pero como las personas generalmente tienen una atracción sexual dirigida a uno u otro sexo, es decir, las personas tendrán mas oportunidad de enamorarse de personas donde su atracción sexual recaiga, y aun así hay incongruencia con respecto al binomio sexual-sentimental; solo aquellas personas que no tiene atracción sexual (asexual) o que se siente atraída por personas de ambos sexos (bisexual) o por todos los sexos (pansexual) son las única que lo llevan a cabo, al menos, por lo general; ya que también hay personas asexuales, bisexuales y pansexuales que solo siente atracción sentimental hacia un solo sexo. Como podéis ver se pueden dar cualquier cruce dentro de una misma orientación sexo-afectiva. Como muy bien escribió Hexpiral: "No hay nada que te obligue a identificarte sólo como una cosa. Tú podrías decidir identificarte como bi asexual, o como poliamoroso y asexual, o como una persona asexual poliamorosa bi... o podrías inventarte una nueva identidad para ti. Pero recuerda, si encajas en la definición de asexualidad, eres bienvenido en la comunidad asexual".
La pregunta que muchos de ustedes se plantea es: ¿Es la asexualidad una orientación sexual más? ¿Es la "quinta" orientación sexual? Si todavía la tercera orientación sexual (la bisexualidad) la siguen cuestionando, la cuarta orientación sexual (la pansexualidad) ni siquiera la gente ha oído hablar de ella y ni siquiera es oficial, imagínense la asexualidad; y a todo eso se le suma el hecho de vivir en una sociedad donde al sexo se le supervalora, donde el "no sexo" es sinónimo de infelicidad para mucha gente, incluyendo a profesionales de la salud. Si algo hay que tener claro es que una cosa es la conducta sexual y otra es la atracción sexual; es decir, porque una persona no practique sexo no significa que sea asexual, puede ser, el hecho mismo de que le cuesta relacionarse con los demás, o por creencias religiosas e incluso hasta por abusos sexuales -de todas formas mucha gente que ha sido abusada sexualmente y no por ello cambian de orientación sexual-; se hizo una encuesta en el foro de AVEN con la pregunta ¿Un trauma en la infancia lleva a la asexualidad? Muchos respondieron que sí, que una persona puede llegar a ser asexual producto de traumas infantiles, pero, claro está, que cuando yo hablo de asexualidad, me refiero a la persona que carece de atracción sexual, que lo más probable es que por ello, no practique sexo, y si lo practica le dará poca importancia, ya que el sexo en sí no le motiva, lo importante seria para la persona asexual, "los afectos".

¿La asexualidad tiene un origen biológico?

"Un estudio determina que el deseo sexual está en los genes" (29 mayo 2006)Su deseo sexual o la falta de él podrían encontrarse en sus genes, anunciaron hoy los científicos. El descubrimiento podría cambiar la forma de ver la sexualidad por parte de los psicólogos. Los investigadores encontraron que las diferencias individuales en el deseo sexual humano pueden ser atribuidas a variaciones genéticas. El estudio es el primero en proporcionar datos que muestran que las variaciones comunes en la secuencia del ADN, impactan sobre el deseo sexual, la excitación y su funcionamiento, comentaron los investigadores. Los científicos, en la Universidad Hebrea de Jerusalén, examinaron el ADN de 148 jóvenes sanos de ambos sexos, todos ellos estudiantes de la universidad y compararon los resultados con cuestionarios en que se pedía la descripción del mismo estudiante con relación a su deseo sexual, excitación y funciones sexuales. Encontraron una correlación entre variantes en un gen denominado D4 receptor y los propios reportes de los estudiantes sobre su sexualidad. Los resultados sugieren que un deseo sexual bajo puede tratarse de una condición biológica normal más que de un problema de tipo psicológico, dicen los investigadores. Más aún, sería posible desarrollar drogas que alteren el deseo sexual con base en los nuevos hallazgos. La investigación la encabezó Richard Ebstein y se publicó en la versión on-line de la revista Molecular Psychiatry."[1]
Quizás la única orientación sexual que podría tener un origen genético, es la asexualidad sin duda alguna, de todas formas, no creo que determinados genes hagan que una persona te excite sexualmente o no; sigo pensando que todo tiene que ver con algo más meta psicológico, un potaje de elementos inconscientes, conscientes, también elementos externos que teniendo una determinada personalidad haga que tú seas de una manera determinada ya sea sexual o no sexual, más la plasticidad del cerebro,...; ya que creo que hay personas mas maleables que otras; es decir, no me refiero a que si andas con asexuales terminas siendo asexual, no, claro que no, me refiero, que según el entorno, tus experiencias, tu inconsciente, tu plasticidad, puedes llegar a desarrollar cierta sexualidad; como el personaje Jack Harness de la serie de la BBC Doctor Who es un pansexual. En la serie procede del año 5000, en el que los humanos se han expandido por todo el universo. Se dice que no clasifica a las personas en función de su género, y que tiene una capacidad potencial de sentirse atraído por cualquier persona o incluso por seres de otros planetas, lo que probablemente se deba a su nacimiento en una estructura sociológica situada en el futuro lejano[2].

[1] http://www.skyscrapercity.com/showthread.php?t=356220
[2] Wikipedia: pansexualidad.

http://josecabreraperez.obolog.com/asexualidad-bisentimentalidad-96428

miércoles, 18 de agosto de 2010

Arrománticos... ¿un mito urbano?


Hace ya casi tres años que me inscribí en AVENes y he de confesar que, al principio, no me interesé demasiado en los temas que ahí se trataban. Me sentía identificada y parte de un grupo, era todo lo que necesitaba. Pensé que la mayoría era como yo, ¡qué equivocada estaba!

Pero un día, me puse a leer más sobre la asexualidad y descubrí que había un grupo de asexuales que se hacían llamar “arrománticos” (aunque hay arrománticos sexuales y asexuales). No podía creerlo, eso no cabía en mi mente. Hubo una etapa en la que sentí que sería incapaz de volverme a enamorar, pero decirlo “en serio”, no... Ahora, después de tanto de intentar asimilarlo, he llegado a la conclusión de que los arrománticos no existen...

Quizás haya personas con una visión más realista y menos romántica de la vida, pero por experiencia propia diré que, seguramente se enamorarían si conocieran a la persona correcta. Lo único es que muchos “arrománticos” son demasiado exigentes, pero es sólo eso, demasiada exigencia. La capacidad para amar “románticamente” la tienen, sólo faltaría conocer a ese alguien que su corazón cree merecedor de amor, el problema es que lo conozcan ¿o no? 

martes, 10 de agosto de 2010

El Kiosco de Cary



Aquí tenéis un regalo genial.



En este enlace que os adjunto más abajo, podéis leer todos los periódicos y todas las revistas que se editan en Europa. Podéis leerlo todo página por pagina, incluso ampliando los textos a pantalla completa.Ya no tenéis que ir al kiosco para nada. Además, aquí encontrareis las últimas ediciones antes.


¡Que lo disfruteis!


miércoles, 4 de agosto de 2010

Enfermedad o conducta

Asexuales: cada vez hay más adeptos a la inocencia carnal.
Carecer de impulsos eróticos ya no es raro, sino algo que le pasa a mucha gente. La libido es una de las fuerzas motrices del mundo moderno y, sin embargo, hay una suerte de moda o costumbre actual de ponerla siempre fuera de las camas. No se excitan ni sienten deseo sexual, el orgasmo no es sinónimo de felicidad y llevan igualmente una vida plena.
Por Daniela Pasik

El destape. Ahora todos hablan del destape sexual y de cómo cada vez la gente comienza a tener relaciones más joven, que Internet trae nuevas costumbres a la hora de la intimidad y que el último grito de la moda privada tiene que ver con algo exótico a elección.
Y cuando todos comenzaban a creer que ya no quedaban más ideas ni orientaciones sexuales posibles, ahí, lento pero seguro, marcha a paso firme lo asexual. Sí, gente que opta no intercambiar fluidos con nadie. En un mundo tan lujurioso como este, es realmente difícil imaginar que una persona sana sea absolutamente indiferente al revolcón, pero pasa.
No son gays reprimidos ni tiene que ver con traumas infantiles. Tampoco es una cuestión ética o moral, como en el caso del celibato. Son lisa y llanamente personas que no desean carnalmente. “El criterio de normal o anormal suele ser estadístico. En una comunidad, justamente será normal aquello que es común a la mayoría”, explica el licenciado Enrique Manuel Castro, director de Nuevo Centro, institución de formación en clínica psicoanalítica.
Se puede ser feliz sin sexo. Eso lo aseguran cada vez más personas que, agrupadas, pasan a normalizar su condición. Socialmente activos, cultivan la amistad y no se resignan a la soledad, sino que buscan en sus pares ese apoyo y comprensión que, aseguran, no sólo puede dar quien es pareja en la cama.
Aunque no existe un criterio estricto que determine quién es asexual, la Asexual Visibility and Education Network (AVEN), la comunidad asexual on line más grande del mundo, explica la delgada línea que divide al que sí del que no, tipificando al mundo en cuatro tipos de elecciones: A, Tiene apetito sexual, pero ninguna atracción romántica. B, Tiene atracción romántica, pero ningún apetito sexual. C, Tiene ambos. D, No tiene ni lo uno ni lo otro. B y D, son asexuales.
“La sexualidad humana no es totalmente orgánica y está regida por fantasías inconscientes. Al no responder sólo a ciclos del instinto, los hombres y mujeres pueden, por identificación, comenzar a reconocerse en otro sin sexo y vivir todo esto de manera natural”, explica el licenciado Castro, que además aclara: “Como psicoanalista, debo decir que este proceso tiene altas probabilidades de producir en el sujeto algún tipo de sintomatología”.
Anthony Bogaert, de la Brock University en Santa Catarina, Ontario, ya en 2004 hablaba de la “asexualidad” en referencia a quien no tiene interés por el tema. Y el Kinsey Institute realizó una investigación sobre este asunto y concluyó: “Parecen caracterizarse más por un escasa excitación sexual y deseo que por niveles bajos de comportamiento sexual o niveles altos de represión sexual”.
Leandro, que tiene 40 años, es virgen y está en pareja, explica su condición: “Me siento como un ángel terrenal y así veo a Bárbara, mi esposa. Nos llevamos excelente, nos amamos profundamente, pero no nos interesa el contacto físico. Tenemos mucha suerte de habernos encontrado, así que decidimos casarnos hace tres años y queremos envejecer juntos, así, acompañándonos y nada más”.

http://www.diarioperfil.com.ar/edimp/0288/articulo.php?art=9322&ed=0288

lunes, 19 de julio de 2010

¿Sexo? No, gracias

Artículo sobre asexualidad publicado en el suplemento de la revista Mujer de Hoy.


El 3% de la población mundial no tiene impulso erótico.
Se calcula que un 3% de la población mundial no siente impulso erótico alguno. Ellos se definen como asexuales y han decidido que ya es hora de salir del armario.
Decía Wody Allen que el sexo es lo más divertido que uno puede hacer sin reírse. Pero hay quienes no acaban de encontrarle la gracia. Son los pertenecientes a la cuarta opción sexual. Ni heterosexuales ni homosexuales ni bisexuales; se agrupan bajo el término de asexuales. Y, aunque no son tantos como para temer que se extinga la especie humana, un estudio los ha cuantificado en nada menos que el 3% de la población. Lo ha realizado el prestigioso psicólogo y experto en sexualidad humana Anthony Bogaert, de la Universidad Brock (Canadá). Estos cálculos, si son acertados, significan que en España hay un millón y medio de personas que no tienen el menor interés por el entretenimiento más antiguo del mundo.Aunque se ha tildado de nuevo fenómeno, los especialistas aseguran que las personas carentes de impulsos sexuales han existido siempre. Simplemente, antes ocultaban esta condición y ahora dejan oír su voz en público, sin miedo al qué dirán. Aun así, intrigan tanto a los estudiosos de la sexualidad que han querido dejar claro el perfil. Para empezar, no se trata de célibes que hayan elegido no practicar sexo. Tampoco se encuadra bajo esta etiqueta al 15% de matrimonios que no tienen relaciones sexuales más de 10 veces al año, por aquello de la rutina. La historia es más sencilla: no sienten apetito sexual. Eso no quiere decir que no puedan tener pareja. Paul Cox, un recién casado, británico de 24 años, contó su historia en el diario The Guardian. Aseguraba que el enamoramiento no tiene por qué conllevar contacto físico. Tanto él como su mujer se declaran asexuales y, de hecho, ambos son vírgenes. Pasaron su noche de bodas jugando al Scrabble con unos amigos a quienes invitaron a su suite nupcial y aseguran quererse tanto o más que cualquier pareja. Es decir, sus necesidades emocionales están más que cubiertas. La única diferencia con la gran mayoría de matrimonios del mundo estriba en que, cuando se meten en la cama, no piensan más que en dormir.Espíritu de grupoBajo lemas como ¿Sexo? No, gracias o La asexualidad no sólo es cosa de amebas se agrupa esta comunidad que, gracias a las nuevas tecnologías, ha formado todo un frente común. A través de webs como www.asexuality.org, de la Red para la Visibilidad y Educación Asexual (AVEN), los asexuales organizan reuniones en distintos puntos del globo, para hablar y, sobre todo, cerciorarse de que no son los únicos en el planeta a quienes el sexo se la trae al fresco. Pero no es el único cometido de esta comunidad asexual. Su principal objetivo es contar en qué consiste la asexualidad, cómo saber si uno mismo lo es y resolver las dudas de aquéllos que, hasta el momento, pensaban que eran unos bichos raros.Ésta, de todas formas, no es una opción tan minoritaria en todos los países. En Japón, un 60% de los hombres de 20 a 35 años dice pertenecer a este grupo. Hasta tienen nombre: soshokukei, literalmente herbívoros. Entre sus características no sólo está la de su desinterés por el sexo. También se definen por su gusto por las compras y el culto al cuerpo. Al menos, eso afirma Megumi Ushikubo, autora de un superventas cuya traducción sería Los hombres herbívoros finos están cambiando a Japón, inédito en España.Ilustres asexualesEntre los famosos contemporáneos no abundan los asexuales; al menos, ninguno ha declarado abiertamente serlo. Pero sí hay un importante contingente de asexuales históricos. Tal fue el caso de Frederic Chopin; su compañera, George Sand, aseguraba que al músico no le atraía el sexo. Ella no sufría por este motivo: también era asexual. Ambos compartían orientación con el autor de El cielo protector, Paul Bowles, casado con la novelista Jane Sydney Auer, abiertamente lesbiana. Los dos decían mantener la perfecta relación romántica. Otras celebrities históricas a las que se les ha atribuido un carácter asexual son Isaac Newton, Franz Kafka, la reina Isabel I de Inglaterra e incluso Dalí, cuyas declaraciones "El sexo no es para mí" ya dieron mucho que hablar en su momento. Después de todo, quizá no sea el sexo lo que mueve el mundo.

Vírgenes por elección
No sabemos cómo están de apetito sexual, pero han pregonado a los cuatro vientos que no piensan darle rienda suelta hasta después del matrimonio. Sea por convicción, marketing o moda, toda una camada de jóvenes artistas han optado por la virginidad.
Selena GómezA los 17 años, la actriz de la serie Los magos de Waverly Place, competidora oficial de Hannah Montana, mantiene su intención de dejar el sexo para después de la boda. Al parecer, a los 12 años le pidió a su padre que le comprara un anillo de pureza al estilo de los que llevan los Jonas Brothers.
Jonas BrothersEl trío musical formado por Kevin (23 años), Joe (21) y Nick (17) se define como cristiano y practicante, y siempre han afirmado su intención de ser puros hasta el matrimonio. Los tres lucen anillos con el lema True love waits. El mayor, Kevin, ya ha cumplido: lució anillo hasta pasar por el altar, en 2009.
Miley CyrusEra la buena chica oficial de Disney, gracias a su serie Hannah Montana y a su virginidad voluntaria. Una sesión de fotos ligera de ropa marcó el final de aquella etapa. Ahora ha dejado atrás a Hannah para emprender una carrera musical. No sabemos qué lugar ocupará el celibato en esta nueva etapa.

http://www.hoymujer.com/amor-y-sexo/Sexo,gracias,120541,07,2010.html

Uno de monjas!!!

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.

Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su
lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber
cómo piensa pagar la cuenta del hospital".


"¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"

"No."

"¿Puede pagar en efectivo?"

"Me temo que no, hermana."

"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"

"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo."

"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están
casadas con Dios."

"¡Magnífico! Por favor envíele la cuenta a mi cuñado.............

Y ASÍ NACIÓ LA FRASE "QUE DIOS TE LO PAGUE"........

lunes, 12 de julio de 2010

LA FEA




Era una muchacha tan, pero tan fea , que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
-Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí muy contenta, pensando en su futuro. Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó, con tan mala suerte que cayó sobre un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.

Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:


CALMA , CALMA MUCHACHOS ... ¡¡¡ DE UNO EN UNO !!!